金沙国际软件·“你是巨婴,但我不是你妈”

 2020-01-10 17:54:06  8 作者: 佚名

金沙国际软件·“你是巨婴,但我不是你妈”

金沙国际软件,《我家那闺女》中,包文婧曾到袁姗姗家,帮忙收拾屋子。

节目里,包文婧是一个很爱干净的人,家里收拾的井井有条,她自己说:家里的袜子都是一格一格地放着;裤子都像彩虹一样按照颜色排列;家里一尘不染。

所以,爱干净的包文婧,一进屋,换鞋的功夫,看到袁姗姗家里,就露出了夸张的神情。

于是,包文婧开始帮忙收拾。

期间,包文婧说:收拾屋子真的是女人必备技能。

袁姗姗一脸问号:为什么?

包文婧:要不然,你结婚后怎么给你老公收拾行李箱啊?

袁姗姗:为什么我要收拾他的行李箱,我自己的行李箱都搞不定?

包文婧没有放弃袁姗姗,继续说:你想啊,你把他的东西收拾的井井有条,哪天,你不在家,你老公找不到袜子,于是,他只能给你打电话。然后,你就可以特别牛逼地说,哦,就在第几个抽屉左边数第几个格子里边。然后,你老公就找到了。多浪漫啊!

这时的弹幕很有趣。

女性的弹幕更多的是:

我又不是老妈子,我为什么要给我老公收拾行李?

……

男性的弹幕更多的是:

……

男生和女生的弹幕截然不同。

男人们都希望找一个像包文婧一样的“贤妻良母”,说白了,就是,像包文婧这样能把自己伺候的舒舒服服的老婆!

这不是老婆,这其实是妈妈。

小蝌蚪一直在找妈妈。

我的来访者跟我说过这样一个案例。

产后,她公婆过来照顾,于是,都搬到她家里来了。

久而久之,她发现一个问题,老公变了。

谈恋爱时,老公是那个嘘寒问暖的暖男,宽宽的肩膀,可以依靠;

结婚后,老公是那个顶天立地的丈夫,家里的主心骨;

可是,等生完孩子,公婆过来之后,老公马上变成了孩子。

有的时候,老公下班回家,给孩子洗个尿布吧。

结果婆婆看在眼里,疼在心上:“哎呀,快放下快放下,你都上班累了一天了,赶紧歇着去。”于是老公打游戏去了。

一来二去,她觉得家里有两个妈妈,有两个孩子:两个妈妈是她婆婆和她自己,两个孩子是老公和宝宝。

老公在父母面前,已经无法承担起一个父亲、老公的角色,他只是让自己沉浸在儿子的角色里。

并不是父母来了才导致他这样,而是他本来就有这样的一面,父母的到来,起到了激发的作用。

几乎每个人,都深受原生家庭的影响。

既然“天下没有不是的父母”是最大的谎言,那么,我们的成长,就必然都带着伤,只是程度不同。

因此,在原生家庭没有得到的东西,我们在成长过程中求而不得的缺失和遗憾,长大后,就很希望有人可以给我们补偿。

我们不会要求路人给我们补偿,因为另一半是离我们最近的人,所以,这个压力,就自然而然落到了另一半身上。

我们在刚开始恋爱的时候,在两个人结合的瞬间,能够得到这种巨大的补偿感,好像一切问题,都在那个阶段自愈了。但是,当我们走过恋爱期,走入家庭,走入日常生活,原生家庭带给我们的创伤,就开始显露出来。

我们对另一半的要求越来越多,两个人相处的模式也开始显现出来,冲突也随之而来。

a和b结婚5年,吵架最多的问题是:你为什么不听我说话?

就因为这个看起来虚无缥缈的问题,看起来并不是什么一方“出轨”这样的过不下去的“硬伤”,两个人经常吵的翻天覆地。

a从小的家庭中,父母都很忙,没时间听孩子说话。

a常常会手舞足蹈地跟父母绘声绘色地描述学校的生活点滴:谁上课发言积极,我今天又举手了,今天学了个什么东西很有意思,哪个同学跟我玩的好……

这些,在忙碌的父母眼里,是无足轻重的琐碎;在孩子眼里,那是他的全部。

这些细节,本来其实就是生活的小日常。回应了,就真的是小日常而已,还能在互动中找到家庭沟通的乐趣;小日常得不到回应,就会演变成魔鬼。

孩子的言行,能够得到父母正常的反馈,那么,孩子就会有安全感;没有得到正常的反馈,长此以往,孩子就会有自己不存在的感觉。

但是,自己又是活生生活在这个世界上的,这个时候,他就带着一种需求:“别人一定要看到我”。

b因为种种原因,给不了a迫切需要的回应。

“没有及时给回应”这件事,在b眼里,可能觉得没什么大不了,在a眼里,就成了灭顶之灾。

a小时候没有得到父母高质量的回应,他其实在一直找妈妈,希望找到一个可以高质量回应他的人弥补小时候的不完美,这个重任就落到了另一半身上。他对另一半有这个心理需求,如果对方由于种种原因,不能高质量的回应他,那么,他就会觉得自己被拒绝了,这会带来毁灭感。

a觉得自己在被整个世界拒绝,在被湮灭。这就是他们为什么会因为这么一点看不见摸不着的小事,吵的天翻地覆的原因。

这听起来,似乎是夫妻相处模式,或者说两个人是否同频的问题。当然,肯定有这方面的原因。

但是,一个很容易让我们忽略的问题是:你在原生家庭受的伤,不应该由你的伴侣来承担。

你没有长大,就希望从另一半身上找父母;

你缺爱,就喜欢对方可以毫无保留地包容你、爱你;

你父母不会倾听,你就希望你的爱人可以7*24小时在线,随时准备倾听,不能走神;

你的意见从来都得不到父母的重视,你就希望在新家里可以一言九鼎……

回到上面的例子上,b可能有错,可也只是没有及时回应而已,就要背上在“毁灭”a的罪过?

这对你的伴侣而言,是不公平的。

如果,你在婚姻中,潜意识是在找一个父母,然后,要求你的伴侣把你父母未做到、你一直渴望的、自己从父母那里缺失的东西,都给你,你注定会失望。

因为,没有人可以那样满足你,那不是夫妻关系。

夫妻关系,应该是对等的关系,对方不是你的父母,把对方当成自己的父母,就无法经营好婚姻。

那我们的缺失怎么办?

如果,你在父母那里有缺失,就去找父母沟通。

你的伴侣可以给你爱,这个爱可以化解你心中的委屈与不甘,但是,ta没有义务当你的父母,没有义务替你父母受过。

所以,走进婚姻,总有那么一个时刻,我们应该学会自己长大。意识到,我们自己是一个成年人。你当然可以在某些时刻,依靠对方,同时,对方也有脆弱时刻,也允许ta依靠你。

你要有这个能力。

因为,我们是成年人,这是成年人应该有的能力。

自己的责任,自己拿回来。

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